人は「情報」より「感じ方」を聞かれると開きやすい

初対面の会話では、多くの人がまず情報を集めようとします。

仕事は何をしているのか。どこに住んでいるのか。休日は何をしているのか。もちろん、これらは自然な質問です。会話の入口として悪くありません。

ただ、それだけで終わると、会話はプロフィール確認で止まります。履歴書を読み上げ合っているような時間になる。

距離が縮まる人は、そこから一歩だけ奥に入ります。「何をしているか」ではなく、それをどう感じているかを聞くんです。

例えば「趣味は何ですか？」ではなく、「最近、時間を忘れるくらいハマっていることってありますか？」と聞く。「お仕事は何をされていますか？」ではなく、「その仕事のどんなところが面白いですか？」と聞く。

聞いている内容は大きく変わっていません。でも、相手が答える場所が変わります。肩書きではなく、その人の温度が出る。

少しだけ深い質問は、自己開示を生みやすい

社会心理学者のアーサー・アロンらの研究でも、段階的に深まる質問を交互にし合うことで、親密さが高まりやすいことが示されています。

大事なのは、いきなり重い話を聞くことではありません。初対面で過去の傷や人生観を掘り下げる必要はない。むしろ、それは距離感を間違えています。

ポイントは「少しだけ」です。

天気の話より少し深い。職業名より少し深い。趣味の名前より少し深い。相手の答えの中に、感情や価値観が一滴だけ入るように聞く。

その一滴があるだけで、会話は急に人間らしくなります。

誤解してほしくないのは、浅い質問をしてはいけない、という話ではないことです。

初対面では、最初から深く入りすぎると相手も身構えます。だから入口は浅くていい。ただし、そこで終わらせない。

「映画が好きなんですね」で止めずに、「最近観てよかった映画って、どんなところが刺さりました？」と聞く。「旅行が好きなんですね」で止めずに、「今までで一番、気持ちがほどけた場所ってどこですか？」と聞く。

質問をほんの少しだけ、相手の感情側へずらす。これだけで、会話の温度は変わります。

初対面の会話でやりがちな失敗は、質問を重ねるほど面接っぽくなることです。

「仕事は？」「出身は？」「趣味は？」「休みの日は？」と聞かれると、相手は答えているのに、なぜか疲れていきます。質問が多いのに、近づいている感じがしない。

それは、会話の重心が「相手を知る」ではなく「情報を回収する」になっているからです。

人がうれしいのは、情報を聞かれることではなく、自分の感じ方に興味を持たれることです。

だから、初対面で打ち解ける人は、質問の数が多い人ではありません。質問の置き方がうまい人です。相手が話したくなる方向に、そっと椅子をずらしてあげる人です。

もう一つ大事なのは、聞くだけで終わらないことです。

相手が少し感情を出してくれたら、自分も少しだけ返す。「それ分かります。僕も最近、仕事で似た感覚があって」と、自分の温度を出す。

会話は尋問ではなく、交換です。相手だけに自己開示させるのではなく、自分も同じくらい差し出す。ここで初めて、安心感が生まれます。

結局、初対面の会話で大事なのは、面白い話を用意することではありません。

相手の情報を集めるのではなく、相手の感じ方に触れること。「何をしているか」から「どう感じているか」へ、会話の焦点を少し移すこと。

これだけで、相手はただの属性ではなく、一人の人として立ち上がってきます。職業、年齢、住んでいる場所、趣味。そういうラベルの奥に、その人の価値観や温度が見えてくる。

そして不思議なことに、自分自身のことも少し話しやすくなります。相手が開くと、こちらも開ける。会話の距離は、どちらか一方の努力ではなく、場の空気で決まるんです。

Dine Tokyoが大切にしているのも、まさにこの「少しだけ深い会話」が自然に生まれる場づくりです。

ただ人を集めるだけでは、初対面同士はなかなか近づきません。席の組み方、人数、料理、話題のきっかけ、その場のテンポ。そうした設計があるから、無理に頑張らなくても会話が前に進みます。

プロフィールでは見えない、その人の感じ方。普段の生活では聞かれにくい、ちょっとした価値観。そういうものが、食卓ではふと出てくる。

Dine Tokyoは、まさにそういう場です。初対面だからこそ話せることがある。初対面だからこそ、先入観なしで聞けることがある。

次に誰かと会うときは、ぜひ一つだけ質問を変えてみてください。「何をしているか」ではなく、「それをどう感じているか」へ。そこから、会話の温度は変わります。